Mentalcleansing: Wie Herr B. die Midlife-Krise besiegte

„Lieber Herr M. wissen Sie noch, als Sie mich damals in Mathe vor der ganzen Klasse niedergemacht haben? Ich verstehe heute, dass Sie ein abgefuckter Spießer sind, dem die Haare ausfallen und der so scheiße aussieht, dass er total verbittert ist. Bei der Frau, Herr M., kein Wunder. Also, ich werde Ihnen ihre kleinkarierte Großkotzigkeit ab heute nachsehen, weil Sie so ein elender Wurm sind, dass Sie es nötig haben, auf kleinen Kindern herumzuhacken.“
„Liebe Susanne. Inzwischen ist es mir egal, dass du mich mit Peter betrogen hast. Aber bitte komm nicht mehr bei mir vorbei gerollt. So fett wie du geworden bist - das musst du doch einsehen - würdest du sowieso nicht durch die Tür passen.“
„Liebe Mama. Ich verstehe inzwischen, dass ich dir nicht verbieten kann, mir Zehneuroscheine zuzustecken. Auch dass du immer abends anrufst, wenn ich verabredet bin, daran habe ich mich inzwischen gewöhnt. Aber den Zweitschlüssel zu meiner Wohnung werde ich mir wiederholen – im Zweifelsfall mit Gewalt.“

„Liebe Grüße, euer Herr B.“